Лучшие анекдоты

5304.- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

  Лучшие анекдоты

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,
интересно, гордишься ты?

  Лучшие анекдоты

- Езжай по тротуару, на дороге столько идиотов!

  Лучшие анекдоты

7113.- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

  Лучшие анекдоты

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

  Лучшие анекдоты

395.Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

  Лучшие анекдоты

3301.- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью км/ч, а разрешено только .
- Так нас же двое!

  Лучшие анекдоты

4076.Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую
грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

  Лучшие анекдоты

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х х х

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

  Лучшие анекдоты

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

7319.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова *сол*, *мол* и *бол* пишуца с мягкий знак, а
слова *вилька* и *тарелька* - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

  Лучшие анекдоты

3152.Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

  Лучшие анекдоты

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

  Лучшие анекдоты

8580.Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...

  Лучшие анекдоты

10977.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу маму?!

  Лучшие анекдоты

4569.Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый
гость глотает их по пять сразу.

  Лучшие анекдоты

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля,
как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как
повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что
даже соседи сбегаются послушать...

  Лучшие анекдоты

2394.Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Лучшие анекдоты

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,
что Тузик, а пеpестать какать не могу!

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит -метровый.

  Лучшие анекдоты

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

5535.У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  Лучшие анекдоты

6993.- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

  Лучшие анекдоты

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый