Лучшие анекдоты

5573.- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

  Лучшие анекдоты

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Стоит отpяд Чапаева в некой деpевне. Раскваpтиpовались, начали
укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег,
а Петька - сидит на откpытом окне и куpит.
ВИ - Петька! Закpой окно!
....
ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закpой - дует!!!
П - Дует - дует - do it yourself, motherfu&*er!!!

  Лучшие анекдоты

2108.Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

980.Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

  Лучшие анекдоты

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

  Лучшие анекдоты

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.

  Лучшие анекдоты

7639.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну дай хоть бибикнуть!

  Лучшие анекдоты

На эту же тему:
Ватсон (В), подходит к Холмсу (Х),:
(В), - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:
Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,
опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х), - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В), - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х), - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

  Лучшие анекдоты

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
- Это Моцарт?
- Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

  Лучшие анекдоты

При групповом ...е:
- От чего будете с(цензура)оваться?
- Hе дошел ход.

  Лучшие анекдоты

5756.Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...

  Лучшие анекдоты

В магазине пpодавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами pубль.
Тот не обpащает на это внимания. Она снова:
- Вы мне pубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...

  Лучшие анекдоты

9670.Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не
знает?
Отгадка: Виктор из *Просто Марии*.

  Лучшие анекдоты

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и
вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное
дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту
мента и жалуется:
- Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

  Лучшие анекдоты

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

  Лучшие анекдоты

10121.Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

  Лучшие анекдоты

Идет волк. Навстречу ему цыпленок. Волк обрадовался,
думает, вот закушу цыпленком. Пальцем машет ему: - Цып-цып-
цып... Иди сюда, я тебя съем. Цыпленок испуганно: - Дядя волк,
можно я сбегаю маму приведу, а то мне
страшно. Волк: - Беги, беги да быстрее приводи (думает, больше мяса
съем),.
Цыпленок отбежал в сторону, обернулся, показывает волку дулю:
- Вот вам! У меня нет мамы. Я - инкубаторский. И убежал.

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

Девки спорили в такси
у кого пизда в шерсти -
оказалось, что в шерсти
у водителя такси.

  Лучшие анекдоты

5926.Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец,
проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка.

  Лучшие анекдоты

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

1897.Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин зашла женщина и попросила
продать ей револьвер.
- Какой системы? - спросил продавец. - Все равно какой, лишь бы это
было оружие безотказное.
- Вы его берете для защиты? - О нет! - воскликнула женщина. -
Для защиты я
возьму адвоката.