Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10121.Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?
-
Лучшие анекдоты
- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
-
Лучшие анекдоты
9296.Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
-
Лучшие анекдоты
Странно... а как появился провод в оболочке ...
-
Лучшие анекдоты
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
-
Лучшие анекдоты
7467.- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
-
Лучшие анекдоты
10844.Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: *Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!*
-
Лучшие анекдоты
- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! *НА СЕБЯ*
-
Лучшие анекдоты
1572.Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
-
Лучшие анекдоты
4632.Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
-
Лучшие анекдоты
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!
-
Лучшие анекдоты
9644.Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
-
Лучшие анекдоты
6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
-
Лучшие анекдоты
5483.- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет
приносить дочери.
-
Лучшие анекдоты
9316.Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на
глазах выступили слезы.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница маму очень любила такой суп, не
сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена
говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница маму, которая подкинула мне
такую дочь.
-
Лучшие анекдоты
Два малыша рассматривают картину, на которой изо - бражены
Адам и Ева в первые дни своего создания.
- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды. -
Лучшие анекдоты
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не
проснулся...
-
Лучшие анекдоты
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские
космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
-
Лучшие анекдоты
- Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил
одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться? -
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не *о-го-го*, дочь моя, а ключ от храма.
-
Лучшие анекдоты
- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
-
Лучшие анекдоты
Зеленой синевой кpаснеется желток,
Восточит запад, западит восток.
-
Лучшие анекдоты
4879.- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
-
Лучшие анекдоты
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги:
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель
идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
-
Лучшие анекдоты
858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)