Лучшие анекдоты

В школе родительское собрание. Учительница:
- Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и
плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ?
Встает отэц:
- Зыдэсь...
- Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках...
- А я его васпытываю.
- Он в школе со всеми дерется...
- А я его васпытываю.
- Вот он и стекло выбил...
- А я его васпытываю.
- Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет.
- А я его зарэзал на$#й.
- Ж8[ ]

  Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец
гоpничную.
- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими
ячейками, не пpопускает мух.

  Лучшие анекдоты

6907.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

  Лучшие анекдоты

Пришел один мен в аптеку и говорит :
- У вас есть в аптеке свечи от гемороя ?
- Да конечно есть !
- А подсвечники к ним ?

  Лучшие анекдоты

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда -
джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

  Лучшие анекдоты

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

  Лучшие анекдоты

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно
приставать, ты выше резинок не позволяй!

  Лучшие анекдоты

6369.- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

  Лучшие анекдоты

Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:
*Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?*
*Есть* - овечает медведь.
*Hу-так можешь выбpосить*.

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*

  Лучшие анекдоты

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

  Лучшие анекдоты

В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
- Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

52. - Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

  Лучшие анекдоты

Лидеp одной аpабской стpаны:
- Мы хотим получить от вас pакеты, чтобы сбивать вpажеские
самолеты
Л.И.: - Hо мы же поставляем вам pакеты класса *земля-воз-
дух*...
- А нам нужны класса *земля-самолет*...

  Лучшие анекдоты

Среда: вырезал семью соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит *Так мол
и так, хочу!*, на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

  Лучшие анекдоты

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач
говорит:
__А вы не могли с собой еще два чемодана кала при -
нести ? __ ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

  Лучшие анекдоты

9387.Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с
Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.
- Насреддин! - сказал он вкрадчиво. - Я часто приходил к тебе, любил
беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо.
Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя.
Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь,
поэтому он сказал:
- Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать
ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думаму: *Ведь не просил его
у меня, а я не дал ему его*. И тоже буду вспоминать о тебе.

  Лучшие анекдоты

В году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров: - Ваша
фамилия? - Рабинович.
- Нет, вас не возьмем - все равно уедете. - И не думаю! -
Тем более не возьмем - нам дураки не нужны.

  Лучшие анекдоты

8670.Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

  Лучшие анекдоты

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

7491.- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

  Лучшие анекдоты

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в
Югославию!"

  Лучшие анекдоты

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

  Лучшие анекдоты

Банкир обвиняется в мошенничестве. - Плохо дело! - говорит ему
адвокат. - Пахнет минимум пятью годами.
- Сделай все, чтобы дали хотя бы год, - просит бан - кир. - Денег
я не пожалею.
Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы.
Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался
помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат
подходит к банкиру и говорит:
- Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы!
- Спасибо, - бормочет растроганный банкир. - Да, это было так
трудно. Идиоты присяжные хотели вас оправдать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

11093.Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!