Лучшие анекдоты

2980.Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: *Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет*.

  Лучшие анекдоты

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын. - Вовочка! Спроси у
папы, он поедет на рыбалку? - Нет. Ему мама разрешила дома пить.

  Лучшие анекдоты

3481.Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

717.Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

  Лучшие анекдоты

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  Лучшие анекдоты

770.- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  Лучшие анекдоты

7140.- Почему у львовского автобуса и *Запорожца* мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

  Лучшие анекдоты

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
*Осторожно злaя собaкa*. А кaкой-то (З),aтейник подписaл :
*Беззубaя*. Прошел день, идет (З), мимо зaборa a тaм подписaно :
*Зaто всaсывaет нaсмерть*

  Лучшие анекдоты

Приходит в эху ru.windows письмо: *Сижу, работаю, и вдруг у
меня маздай как повиснет...*
Отвечает модератор: *Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!*
Мужик оправдывается: *Да это у меня прога так называется -
маздай.*
*Не надо обманывать!* - отвечает модератор. *Мы знаем, кто у
нас тут маздай!*

  Лучшие анекдоты

10073.Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться.
Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, занимамуся этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с
тобой разговаривать.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

  Лучшие анекдоты

1883.Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

  Лучшие анекдоты

9528.Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

  Лучшие анекдоты

1497.Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен, я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

  Лучшие анекдоты

8511.Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

  Лучшие анекдоты

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто
звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал,
как там на горизонте?

  Лучшие анекдоты

572.Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
*Роллс-Ройс*. Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

  Лучшие анекдоты

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ
загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с
интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде
защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и
говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

  Лучшие анекдоты

2601.Приходит женщина к врачу-...опатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня
лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

  Лучшие анекдоты

Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру *Все о слонах*. Великоб-
ритания толстый том - *Hемного о слонах*.
Франция - двухтомник. Первый том - *Слоны и женщины*, второй -
*Женщины*. Штаты - трехтомник. Первый - *Слоны*, второй - *Сло-
ны и деньги*, третий - *Деньги*. СССР - собрание из четырех то-
мов. Первый - *Россия - родина мамонта*, второй - *Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции*, тре-
тий - *Забота партии и правительства о разведении слоноводства*,
четвертый - *Советский слон - самый счастливый слон в мире*.
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание), Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -
*Монгольский слон - лучший друг советского слона*.

  Лучшие анекдоты

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий
запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?

  Лучшие анекдоты

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка

  Лучшие анекдоты

5148.- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

  Лучшие анекдоты

Гоpод. Hочь. Входит Человек.
Человек:
- Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии !
В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи...
- Лююдии, почемy вы не cпиите ?!