Лучшие анекдоты

3996.Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.

  Лучшие анекдоты

7842.В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя
скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

  Лучшие анекдоты

3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

  Лучшие анекдоты

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

  Лучшие анекдоты

У Шлейме pодилcя cын. Он пpиглашает гоcтей на пpаздник:
- Когда пpидете, cтyчите ногами.
- Почемy ногами?
- Вы же не c пycтыми pyками пpидете.

  Лучшие анекдоты

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!

  Лучшие анекдоты

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

  Лучшие анекдоты

4652.Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  Лучшие анекдоты

2793.- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

  Лучшие анекдоты

1601.Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав *Извините,
сэр!* Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: *Извините меня, джентльмены!*

  Лучшие анекдоты

1191.Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: *Ты
сиди здесь, а я скоро приду...* Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

  Лучшие анекдоты

2748.Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

  Лучшие анекдоты

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

  Лучшие анекдоты

370.Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним".

  Лучшие анекдоты

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...

  Лучшие анекдоты

***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

  Лучшие анекдоты

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- Окей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?

  Лучшие анекдоты

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

- Абрам, я слышал твоя дочка выходит замуж? - Да,
выходит понемножку.

  Лучшие анекдоты

2984.- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

2204.- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

Парикмахеры

  Лучшие анекдоты

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

  Лучшие анекдоты

799. В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

  Лучшие анекдоты

This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good
proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and
practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in
his
butt! He thinks its a little strange, so he pulls it out and music starts
playing!

  Лучшие анекдоты

Никита Сергеевич посетил свиноферму, В газете при - думывают
подпись под фотографией об этом посещении. Предлагаются варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?.. - Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"? - Тоже не
годится...
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий
справа - товарищ Хрущев".