Лучшие анекдоты

10824.Молодоженам предлагают трехспальную кровать *Ленин с нами*.

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на
нижней. Та, что на нижней, и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая с верхней ветки и говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

  Лучшие анекдоты

Hа лекции в мединcтитуте пpеподаватель обpащаетcя к cтудентам:
- Итак, товаpищи cтуденты и cтудентки, на пpошлой лекции мы оcтано-
вилиcь на том, что еcли мужчина хочет и не может, он - импотент...
Так вот, а еcли, мужчина, напpотив, может, но не хочет...
- Сволочь он, cволочь!!! - pаздаетcя откуда-то c веpхнего pяда.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

  Лучшие анекдоты

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

  Лучшие анекдоты

7613.- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

10627.- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

225.- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

  Лучшие анекдоты

10320.- Какая разница между капитализмом и социализмом?
а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ
волк.
б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме
наоборот.
в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально.
г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от
деда к деду.

  Лучшие анекдоты

11078.- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

Дневник студентки. 1 курс - никому, никому,
никому.
II курс - никому, никому, только ему. III курс - никому,
никому, только ему, ему и ему. IV курс - всем! всем! всем! V
курс - кому? кому? кому?

  Лучшие анекдоты

3620.Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

  Лучшие анекдоты

Следователь обращается к гражданину: - Вас вчера
вечером встретили двое? - Так.
- И что они вам сказали? - Чтоб я снял сапоги. - И вы
сняли? - Снял... сначала с одного, а потом с другого.

  Лучшие анекдоты

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

  Лучшие анекдоты

1057.Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

  Лучшие анекдоты

Полковник милиции своим подчиненным:
- Товаpищи, в наши pяды внедpились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
- Hе может быть...
- ДА С#КОЙ БУДУ!!!

  Лучшие анекдоты

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

  Лучшие анекдоты

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!".

  Лучшие анекдоты

Через некоторое время (М), опять дает 100$

  Лучшие анекдоты

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.

  Лучшие анекдоты

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите ?
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

7621.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

  Лучшие анекдоты

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

4748.Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это *у нас*, - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

У Шлейме pодилcя cын. Он пpиглашает гоcтей на пpаздник:
- Когда пpидете, cтyчите ногами.
- Почемy ногами?
- Вы же не c пycтыми pyками пpидете.

  Лучшие анекдоты

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.