Лучшие анекдоты

7968.В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников.
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит
негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

  Лучшие анекдоты

963.Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

  Лучшие анекдоты

Катится колобок по дорожке, и поет:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел...
А потом замолчал и подумал:*А от Дункана Маклауда не ушел... :((*

  Лучшие анекдоты

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними
все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги
на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

  Лучшие анекдоты

2741.В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  Лучшие анекдоты

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажи-
ры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет - это
стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к
гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов,
контры и прочего стрема!

  Лучшие анекдоты

Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто
звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал,
как там на горизонте?

  Лучшие анекдоты

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

  Лучшие анекдоты

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !

  Лучшие анекдоты

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая), и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!*

  Лучшие анекдоты

6507.Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  Лучшие анекдоты

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

  Лучшие анекдоты

Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повисай...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

  Лучшие анекдоты

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.

  Лучшие анекдоты

7692.Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом
вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  Лучшие анекдоты

4098.Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете *один, два, три* и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

  Лучшие анекдоты

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

  Лучшие анекдоты

7710.Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

  Лучшие анекдоты

2246.В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

  Лучшие анекдоты

Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

  Лучшие анекдоты

2448.Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

По поводу сановников, близких императору Николаю I, оставшихся у власти и при Александре II, Ф. И. Тютчев сказал однажды, что они напоминают ему «волосы и ногти, которые продолжают расти на теле умерших еще некоторое время после их погребения в могиле». 129, с. 40.