Лучшие анекдоты

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.
М--Ты за чем стоишь?
H--За сыром. Ж%-/
М--А он что, тяжелее металла?
H--Hе знаю, я его еще не курил.

  Лучшие анекдоты

Крупная американская компания объявила конкурс среди
телезрителей, обещая первую премию в 1000 дол-

ларов тому, кто решит следующую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров - видный
генерал, голливудская звезда и ученый - атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз - душного шара необходимо
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить
за борт и почему? "
Первая премия была присуждена десятилетней девоч - ке, которая
прислала такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них".

  Лучшие анекдоты

3685.Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

  Лучшие анекдоты

2751.- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

4283.Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, от(цензура)ать сержанта.

  Лучшие анекдоты

3569.- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

  Лучшие анекдоты

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В *Аэрофлот* играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

  Лучшие анекдоты

Шевырев как был слаб перед всяким сильным влиянием нравственно, так был физически слаб перед вином, и как немного охмелеет, то сейчас растает и начнет говорить о любви, о согласии, братстве и о всякого рода сладостях сначала в молодости, и это у него выходило иногда хорошо, так что однажды Пушкин, слушая пьяного оратора, проповедующего довольно складно о любви, закричал: «Ах, Шевырев, зачем ты не всегда пьян!» 125, с. 48.

  Лучшие анекдоты

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.

  Лучшие анекдоты

2823.- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

5111.- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...

  Лучшие анекдоты

7472.Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

  Лучшие анекдоты

9952.Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

  Лучшие анекдоты

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, -
говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает
собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

В Шотландии в ненастную погоду путник попросил при - ютить его
в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. -
Какая неприветливая и загадочная комната! - сказал гость. - Не
случалось ли здесь чего - нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга. - А что
произошло сорок лет назад? - Утром гость вышел из нее живым.

  Лучшие анекдоты

681.Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

  Лучшие анекдоты

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

  Лучшие анекдоты

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

  Лучшие анекдоты

4553.- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило долларов!

  Лучшие анекдоты

1323.- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

  Лучшие анекдоты

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

  Лучшие анекдоты

977.Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

  Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!