Лучшие анекдоты

10899.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

  Лучшие анекдоты

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

  Лучшие анекдоты

2427.Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее (цензура)нул
сегодня утром!!!

  Лучшие анекдоты

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

  Лучшие анекдоты

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

  Лучшие анекдоты

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!

  Лучшие анекдоты

8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио:
- Что делает аист после того, как приносит ребенка ?
- Поворачивается на бок и храпит.

  Лучшие анекдоты

591.Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!

  Лучшие анекдоты

.1354Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

8600.Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!

  Лучшие анекдоты

Поспорили русские с американцами, что русский *кукурузник* не отстанет от
штатовского *Фантома*. Пусть, говорят, ваш *Фантом* первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.

  Лучшие анекдоты

1371.Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

  Лучшие анекдоты

4881.Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

5816.В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

  Лучшие анекдоты

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

  Лучшие анекдоты

3190.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

  Лучшие анекдоты

Наши дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но
батарейки в нем поменяли...

  Лучшие анекдоты

4663.В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

  Лучшие анекдоты

802.- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

  Лучшие анекдоты

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

  Лучшие анекдоты

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

  Лучшие анекдоты

9768.Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его
знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

  Лучшие анекдоты

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

  Лучшие анекдоты

8825.В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово *определенно*. Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".