Лучшие анекдоты

4147.В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: *Бумаги сжечь, но предварительно снять копии*.

  Лучшие анекдоты

2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

  Лучшие анекдоты

8921.Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. маму тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

  Лучшие анекдоты

4961.Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

419.- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

  Лучшие анекдоты

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

  Лучшие анекдоты

3369.На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.

  Лучшие анекдоты

Человек заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я
работаю.

  Лучшие анекдоты

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,
конечно, как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был
маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

  Лучшие анекдоты

702.Академию Художеств переименовали в "серовню".

  Лучшие анекдоты

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

  Лучшие анекдоты

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

  Лучшие анекдоты

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  Лучшие анекдоты

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и ви-
дит на постели худого израненного солдата, который гово-
рит соседу: *Сталин - наша сила!* Посмотрел Сталин на
него внимательно, посерьезнел и отвечает: *Если Сталин
ваша сила - вот он я. Вставай и иди.* Встал солдат, взял
винтовку и пошел.

  Лучшие анекдоты

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку *Кодак*, которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимаму,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
*Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!*, - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. *Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!*, - подумал Маккартни.

  Лучшие анекдоты

4808.- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.

  Лучшие анекдоты

Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то
еще холоднее.

  Лучшие анекдоты

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

  Лучшие анекдоты

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

  Лучшие анекдоты

Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.
И вот думает он как то:
- хорошо бы достать из холодильника колбаски
БАЦ и у него вырастают ручки
- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол
БАЦ и у него вырастают ножки
На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит
маме
- не поверишь вООт такого паука убил!!!