Лучшие анекдоты

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  Лучшие анекдоты

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

- Не знаю, но сыр любит.
х х х

  Лучшие анекдоты

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

  Лучшие анекдоты

Новый русский (НР), проиходит в ювелирный магазин
(НР), Мне, это, крест золотой нужен...
Продавец (П), показывают на витрину, выбирайте мол...
(НР), Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм
так 500-600. Чтоб все нормально.
Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается.
(П), Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот
здесь особенно редко...
(НР), Не, ну ваще нормально, так.
А есть такой-же но без гимнаста???

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иваныч...

  Лучшие анекдоты

9984.Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.

  Лучшие анекдоты

7884.На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  Лучшие анекдоты

10999.Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  Лучшие анекдоты

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

  Лучшие анекдоты

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

  Лучшие анекдоты

6829.В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

> Короче, разгар войны в Афгане. Толпа новобранцев на пересадке в
>Ташкенте. Перед ними выступает какой-то важный офицерский чин и грит:
> - Вобщем, братки, сильно там наших бьют. Поэтому зайдите в тот
>сарайчик, там оружия всякого куча, возьмите себе, кто что успеет и с
>Богом.
> Ну, все как налетели, понабирали себе автоматов, гранатометов, etc.
>А один грузин взял себе только здорове-е-е-е-енный тесак и все. Командир
>взвода его спрашивает, мол, чего он так скромно, жить-то хочется всем. А он
>говорит:
> - Нычего, виживем!
> Прилетели в Афган и сразу в первый бой. Духи окружили и обстреливают.
>Когда уже совсем прижали, грузин, который с ножом уполз к духам. Комвзвода
>хотел его остановить, да не успел. Когда слышит - там огневая точка замолкла,
>там... Короче всех духов перерезал и вернулся на базу.
> Комвзвода грит:
> - Какой ты молодец, и где ж ты такой уродился?
> - В Сахаре.
> - Так ведь там же никто не живет.
> Грузин (вытирая нож о рукав),:
> - Вот-вот. И здэсь ныхто жить нэ будэт!
>

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

  Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

699.- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

  Лучшие анекдоты

874.Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

  Лучшие анекдоты

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

3025.Ставили *Риголетто*. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

  Лучшие анекдоты

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

  Лучшие анекдоты

Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе
так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня,
как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две
недели настанет конец света. Русские, прослушав все это,
молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...

  Лучшие анекдоты

1955.Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом*.

  Лучшие анекдоты

8576.В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

  Лучшие анекдоты

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Hевскому.Hавстречу
пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. *Здравствуй, гово-
рит, Дюша, ты как сюда попал?* А Боб говорит:*Это карма!* Задумался
Дюша:*Откуда Дюша такие слова знает?* И к чертям пьяного Дюшу послал.
А сам куда-то дальше потопал.

  Лучшие анекдоты

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

  Лучшие анекдоты

Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!

  Лучшие анекдоты

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.