Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень
везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с
деньгами, которые он тут же тратил на пиво *Холстен*. А Смирягин,
автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не
находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно
комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему
насолить.
И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на
настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же
побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом
кошельком, радостно воскликнул:
- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще
один кошелек?
- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
- Так и я сегодня кошелек нашел!
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
Вот так Смирягин насолил Роме.

  Лучшие анекдоты

2101.- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

  Лучшие анекдоты

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

  Лучшие анекдоты

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

  Лучшие анекдоты

8673.Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

  Лучшие анекдоты

2784.Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

  Лучшие анекдоты

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

  Лучшие анекдоты

Репортер вечерней газеты *Древний Рим*, интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя маму, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез

  Лучшие анекдоты

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

  Лучшие анекдоты

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщи-
ной! Hеужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

  Лучшие анекдоты

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

  Лучшие анекдоты

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

  Лучшие анекдоты

2336.- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она
сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так
пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у
нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой
основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели
свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или
черный или желтый не имеет значения, для нас суть
человека, душа и главное - его классовая
принадлежность.
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

7964.Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!

  Лучшие анекдоты

7302.Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

8538.Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  Лучшие анекдоты

9570.Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9272.Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

10976.- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу
в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

  Лучшие анекдоты

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и
жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

  Лучшие анекдоты

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.

  Лучшие анекдоты

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!