Лучшие анекдоты

10101.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

646. - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

  Лучшие анекдоты

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

  Лучшие анекдоты

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

8559.- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

  Лучшие анекдоты

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  Лучшие анекдоты

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

  Лучшие анекдоты

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...

  Лучшие анекдоты

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

  Лучшие анекдоты

Типично английский юмоp:

  Лучшие анекдоты

1043.Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

  Лучшие анекдоты

9313.Насреддину досталась некрасивая жена. Однажды вечером он долго
смотрел ей в лицо.
- С чего это ты вдруг стал меня расспрашивать? - спрашивает она.
- Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни
пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и
смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее.

  Лучшие анекдоты

23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

  Лучшие анекдоты

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

  Лучшие анекдоты

Тютчев очень страдал от болезни мочевого пузыря, и за два часа до смерти ему выпускали мочу посредством зонда. Его спросили, как он себя чувствует после операции. «Видите ли, — сказал он слабым голосом, — это подобно клевете, после которой всегда что-нибудь да остается». 129, с. 23–24.

  Лучшие анекдоты

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

  Лучшие анекдоты

421.На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

  Лучшие анекдоты

- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?

  Лучшие анекдоты

6623.Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

  Лучшие анекдоты

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом
худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда
ты такой заморенный? - Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне
учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет
стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов - вот
он отличник.

  Лучшие анекдоты

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно), милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpишел Пятачок к Виннипуху и говоpит:

  Лучшие анекдоты

3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

  Лучшие анекдоты

- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! - Даром? Во... -
и показывает фигу.