Лучшие анекдоты

10266.В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через
плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в
рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться*.

  Лучшие анекдоты

Тускло поблескивая колесиками, расстроенный Диггер возвра-
щался домой. *Hикому я не нужен. И никто со мной не играет. А
ведь я так здорово могу лазить везде, новые ходы копать и денег у
меня всегда завались.* Так ехал он и ехал. Колесики его тихо
поскрипывали. А на встречу ему старая бабушка Дос.
- Чего пригорюнился то милок ?
- Дык, не играет никто со мной, - вздохнул Диггер.
- А что так ?
- Да, говорят, чавкаю я громко и засыпаться из-за этого лег-
ко со мной.

  Лучшие анекдоты

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

  Лучшие анекдоты

2695.Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

  Лучшие анекдоты

8.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

  Лучшие анекдоты

10809.- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг *Учиться, учиться и
учиться*?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

  Лучшие анекдоты

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

  Лучшие анекдоты

8893.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  Лучшие анекдоты

7.
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.

  Лучшие анекдоты

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

  Лучшие анекдоты

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.

  Лучшие анекдоты

2364.- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

  Лучшие анекдоты

8506.На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

  Лучшие анекдоты

8
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот
делайте как я...
- он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент
морщась
повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и
не
наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

  Лучшие анекдоты

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

  Лучшие анекдоты

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит
начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

У меня с большевиками расхождения только по аграр - ному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу, чтобы они.

  Лучшие анекдоты

В ответ на создание в США ракетного крейсера "Муму" в СССР
создан ракетный крейсер "Герасим".

  Лучшие анекдоты

Бабка нашла использованный пpезеpватив. Долго его pассматpивала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тpахались - шеpсть клочьями летела, а тепеpь
молодежь до чего дошла - шкуpа лупится!

  Лучшие анекдоты

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

  Лучшие анекдоты

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

  Лучшие анекдоты

7872.В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

  Лучшие анекдоты

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

1065.Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!