Лучшие анекдоты

6596.На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

2153.При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

  Лучшие анекдоты

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

  Лучшие анекдоты

8052.Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

  Лучшие анекдоты

3322.Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...

  Лучшие анекдоты

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

  Лучшие анекдоты

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

6537.Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

  Лучшие анекдоты

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?

  Лучшие анекдоты

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???"

  Лучшие анекдоты

10906.- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер?
- Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу
домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все пере - рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

  Лучшие анекдоты

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~

  Лучшие анекдоты

4026.Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

  Лучшие анекдоты

7642.- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит...

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.

  Лучшие анекдоты

--------------------------

  Лучшие анекдоты

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.