Лучшие анекдоты

- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой
неделе.

  Лучшие анекдоты

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.

  Лучшие анекдоты

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!

  Лучшие анекдоты

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко
страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает
наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше
не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так,
черт возьми, хочется его пропить!!!!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.

  Лучшие анекдоты

Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей
партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

  Лучшие анекдоты

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

  Лучшие анекдоты

280.В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

9390.Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.

  Лучшие анекдоты

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

2218.- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  Лучшие анекдоты

Плeмянник: *Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк*
Teтушкa: *O! He зa чтo*
Плeмянник: *Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил*

  Лучшие анекдоты

2973.Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои маму и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

  Лучшие анекдоты

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

  Лучшие анекдоты

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

  Лучшие анекдоты

1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

  Лучшие анекдоты

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

  Лучшие анекдоты

1590.- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумаму об этом перед тем, как фотографироваться.

  Лучшие анекдоты

2946.После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

  Лучшие анекдоты

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

  Лучшие анекдоты

-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.

  Лучшие анекдоты

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

3137.Едет мужик на машине, проезжает *кирпич*. Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

Александр Иванович (Рибопьер) был большой анекдотист, тоже и Александр Николаевич Голицын. Рибопьер мне, между прочим, рассказывал, что при Екатерине было всего 12 андреевских кавалеров. У него был старый дядя, Василий Ив(анович) Жуков, который смерть как хотел получить голубую кавалерию. Один из 12-ти умер, и князь просил Екатерину ему дать этот орден — он был сенатор и очень глупый человек. Получивши ленту, он представился, чтобы благодарить. После представления его спросили, что сказала ему государыня. «Очень хорошо приняла и так милостиво отнеслась, сказала: «Вот, Василий Ив(анович), только живи, до всего доживешь». 119, с. 158.