Лучшие анекдоты

1602.- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

  Лучшие анекдоты

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

  Лучшие анекдоты

6546.Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя
стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по
трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла.
Стюардесса аж обалдела:
- Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак
провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя!
- Так это ж мой эрдельтерьер!
- А почему ж у него тогда рога торчат ?
- А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !

  Лучшие анекдоты

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в
ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам,
по тюрьмам да ссылкам..."

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

  Лучшие анекдоты

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан.

  Лучшие анекдоты

Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

  Лучшие анекдоты

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

  Лучшие анекдоты

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, сейчас брачный период. и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что - нибудь вкусное, как вы думаете,
они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

  Лучшие анекдоты

2.

  Лучшие анекдоты

2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.

  Лучшие анекдоты

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  Лучшие анекдоты

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.

  Лучшие анекдоты

7812.Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
*Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган*.
Телеграфистка советует:
- *С уважением* можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

  Лучшие анекдоты

- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!

  Лучшие анекдоты

6701.Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

9492.По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой
красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали
гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

  Лучшие анекдоты

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  Лучшие анекдоты

4929.Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он
выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от
него вокруг стола.
- Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я
бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка -
размозжил твою голову...
- Месье, а вы меня забодайте...

  Лучшие анекдоты

650), Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
---------------------
По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
---------------------
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает), -- дискотека!
---------------------
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!
---------------------
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: *Принеси, да!*
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
*Принеси, да!* Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: *Принеси, да!*
Собака *Замучил, да!*
---------------------
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: *Извините за мою не скромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?*
*Ну, кончно же, пятеркой пик!*
----------------------

  Лучшие анекдоты

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.