Лучшие анекдоты

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

  Лучшие анекдоты

По базару идет мужик с полным подносом пирожков:
- Покупайте пирожки с рябчиком!
Проходящая мимо старушка спрашивает:
- Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?
- А я, мамаша, коня добавлял.
- В какой пропорции?
- Один к одному - один конь, один рябчик...

  Лучшие анекдоты

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

  Лучшие анекдоты

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

  Лучшие анекдоты

8181.Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

  Лучшие анекдоты

8802.Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!

  Лучшие анекдоты

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

  Лучшие анекдоты

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

  Лучшие анекдоты

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими
чемоданами и продемонстрировал свой номер. Рас - крыл первый
чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его
ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все
кирпичи. Директор заяв - ляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
К директору цирка приходит нанимамуся на работу че - ловек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня
уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой.
Я забираюсь под купол, пры - гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. -
Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

  Лучшие анекдоты

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша
подводная лодка. Чукча подумал
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фиги ж толку?

  Лучшие анекдоты

* Погранотряд дежурному:
*Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!*

  Лучшие анекдоты

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

7147.- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

6476.- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

Два евpея едyт в Одеccy. Вдpyг один из них показывает паccажиpа в cоcеднем
кyпе и говоpит:
- С нами вмеcте едет Эйнштейн!
- А кто такой Эйнштейн?
- Автоp теоpии отноcительноcти.
- А что такое теоpия отноcительноcти?
- Попpобyю объяcнить. Тpи волоcа на голове - это много или мало?
- Мало.
- А тpи волоcа в cyпе?
- Много.
- Hy как, понял теоpию?
- И c этой хохмой он едет в Одеccy?

  Лучшие анекдоты

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

  Лучшие анекдоты

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха
- это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится
спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с
другим...

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

10931.- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

  Лучшие анекдоты

Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на
глазах выступили слезы.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не
сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена
говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне
такую дочь.

  Лучшие анекдоты

3076.- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

  Лучшие анекдоты

4665.- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

  Лучшие анекдоты

Один молодец, женясь на дочери ДАкосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. ДАкоста, в утешение зятю, сказал: — Должно тебе, друг, терпеть. Ибо маму ее была такова же и я также не мог найти никакого средства да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах, будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежну. 77, с. 99.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.