Лучшие анекдоты

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

  Лучшие анекдоты

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

952.Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. *Про
нежность*.

  Лучшие анекдоты

Театр

  Лучшие анекдоты

– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

  Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: "Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел". Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

  Лучшие анекдоты

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

  Лучшие анекдоты

В 18-м или 19-м году, в числе многих революций в Европе, совершилась революция и в мужском туалете. Были отменены короткие штаны при башмаках с пряжками, отменены и узкие в обтяжку панталоны с сапогами сверх панталонов введены в употребление и законно утверждены либеральные широкие панталоны с гульфиком впереди, сверх сапог или при башмаках на балах. Эта благодетельная реформа в то время еще не доходила до Москвы. Приезжий N. N. первый явился в Москву в таких невыразимых, на бал М. И. Корсаковой. Офросимов, заметя его, подбежал к нему и сказал: «Что ты за штуку тут выкидываешь? Ведь тебя приглашали на бал танцевать, а не на мачту лазить а ты вздумал нарядиться матросом». 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

  Лучшие анекдоты

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.

  Лучшие анекдоты

3241.В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

  Лучшие анекдоты

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла
автомобилем!

  Лучшие анекдоты

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

  Лучшие анекдоты

3834.Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!

  Лучшие анекдоты

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

  Лучшие анекдоты

744.Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

  Лучшие анекдоты

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре
сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

10772.Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
*ТК*. Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
*Теоретик Коммунизма*, у Ленина - *Творец Коммунизма*, у Гитлера - *Тиран
Коммунизма*, у Хрущева - *Тварь Кукурузная*, а у тебя будет - *Талон
Колбасный*.

  Лучшие анекдоты

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

  Лучшие анекдоты

3698.- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

  Лучшие анекдоты

В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет
заикающегося директора.

  Лучшие анекдоты

Однажды вечером (одноногий А. С. Норов) хотел показать себя галантным по отношению к г-же Никитенко, жене цензора шел дождь, он надел одну галошу и говорит слуге: «А где же другая?» — «Другая осталась под Бородином». 119, с. 482.

  Лучшие анекдоты

Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !

  Лучшие анекдоты

4127.- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!