Лучшие анекдоты

1227.- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

  Лучшие анекдоты

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

1370.- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

  Лучшие анекдоты

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

  Лучшие анекдоты

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

  Лучшие анекдоты

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  Лучшие анекдоты

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

  Лучшие анекдоты

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

  Лучшие анекдоты

4662.Объявление на воротах фабрики: *Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий*.

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

  Лучшие анекдоты

3376.Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

6927.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

На подступах к изобилию

  Лучшие анекдоты

4995.Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.

  Лучшие анекдоты

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Hо я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

Одно время проказники сговорились проезжать часто чрез петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст повод к подозрению в подобной шутке. Два дня после такого распоряжения проезжает через заставу государственный контролер Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание, провозглашает имя и звание свое. «Не кстати вздумали вы шутить, — говорит ему караульный, знаем вашу братию извольте-ка здесь посидеть, и мы отправим вас к г-ну коменданту». Так и было сделано. 29, с. 433–434.

  Лучшие анекдоты

Гоpод. Hочь. Входит Человек.
Человек:
- Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии !
В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи...
- Лююдии, почемy вы не cпиите ?!

  Лучшие анекдоты

6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.

  Лучшие анекдоты

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.

  Лучшие анекдоты

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:
- Больной, ваш pост?
- Метp 60, доктоp.
- Я не доктоp, я плотник.

  Лучшие анекдоты

2922.Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

  Лучшие анекдоты

4207.Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

  Лучшие анекдоты

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

  Лучшие анекдоты

10392.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
*Отборным зерном*, - отвечают в одном совхозе. *Разбазаривать на кур
отборное зерно?!*, - следует страшный разнос. *Отбросами*, - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. *Советских кур - отбросами?!*, - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в
лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно
что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: -
Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само
приползло.

  Лучшие анекдоты

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

  Лучшие анекдоты

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...