Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего
не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел.
Приходит с дичью.
- Петька, ты где это уток достал? - Да сбил
на озере. -Чем?
- Бумерангом. - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще раз тронешь мои носки...

  Лучшие анекдоты

10005.Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной
девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

  Лучшие анекдоты

8578.- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.

  Лучшие анекдоты

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее
спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж.
- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже
так думала.

  Лучшие анекдоты

200.Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

  Лучшие анекдоты

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

  Лучшие анекдоты

642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.

  Лучшие анекдоты

- - Вы что делаете? Тут же правительство!

  Лучшие анекдоты

Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи
"Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ
тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и
уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил
того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. -
КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

  Лучшие анекдоты

3911.Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой
одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил
бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

  Лучшие анекдоты

6033.- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

  Лучшие анекдоты

маму спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька
взял, чтобы родителей попугать.

  Лучшие анекдоты

5586.Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

  Лучшие анекдоты

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано: "На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"

  Лучшие анекдоты

9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

8393.Бежит чукча по улице и кричит: *Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!* Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: *В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!*

  Лучшие анекдоты

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл, насрали...

  Лучшие анекдоты

6577.Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Лучшие анекдоты

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру
подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках
подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась
не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто
ее на колени не поставит!!!

  Лучшие анекдоты

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :(
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

  Лучшие анекдоты

Брежнев спустился с того света на землю, заходит в магазин и читает
цену на пылесос:
- Надо же, девятьсот тысяч! Если даже это копеек, то все равно
дорого.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него
последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. __
Счастливые! - говорит умирающий.

  Лучшие анекдоты

401.- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

  Лучшие анекдоты

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнениесейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

  Лучшие анекдоты

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..

  Лучшие анекдоты

9083.Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  Лучшие анекдоты

- Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень со-
чуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

  Лучшие анекдоты

6690.- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.