Лучшие анекдоты

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его покровительства и помощи. Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин, назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя. Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин удержал его, посадил в кресло и ласково спросил: — Зачем ты прибыл сюда, старина? — Да вот, Ваша Светлость, — отвечал дьячок, — пятьдесят лет Господу Богу служил, а теперь выгнали за неспособностью: говорят, дряхл, глух и глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а я бы еще послужил матушке-царице — не поможешь ли мне у нее чем-нибудь? — Ладно, — сказал Потемкин, — я похлопочу. Только в какую же должность тебя определить? Разве в соборные дьячки? — Э, нет, Ваша Светлость, — возразил дьячок, — ты теперь на мой голос не надейся нынче я петь-то уж того — ау! Да и видеть, надо признаться, стал плохо печатное едва разбирать могу. А все же не хотелось бы даром хлеб есть. — Так куда же тебя приткнуть? — А уж не знаю. Сам придумай. — Трудную, брат, ты мне задал задачу, — сказал улыбаясь Потемкин. Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю. На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его позвать. — Ну, старина, — сказал ему Потемкин, — нашел для тебя отличную должность. — Вот спасибо, Ваша Светлость дай тебе Бог здоровья. — Знаешь Исакиевскую площадь? — Как не знать и вчера и сегодня через нее к тебе тащился. — Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого? — Еще бы! — Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на месте, и тотчас мне донеси. Дьячок в точности исполнил приказание. — Ну что? — спросил Потемкин, когда он возвратился. — Стоит, Ваша Светлость. — Крепко? — Куда как крепко, Ваша Светлость. — Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай, да аккуратно мне доноси. Жалованье же тебе будет производиться из моих доходов. Теперь можешь идти домой. Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер, благословляя Потемкина. 56, с. 299–301.

  Лучшие анекдоты

9542.Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

419.Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

  Лучшие анекдоты

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

  Лучшие анекдоты

4525.Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

3471.Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: *Невиновен*.
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

  Лучшие анекдоты

5391.Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

  Лучшие анекдоты

Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

  Лучшие анекдоты

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
– Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
– А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
– Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

9697.Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радостно
кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

10507.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

  Лучшие анекдоты

7740.- Знаешь Сеня, что-то перестал понимаму Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?

  Лучшие анекдоты

8727.Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  Лучшие анекдоты

8852.Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

  Лучшие анекдоты

маму, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын уже достаточно взрослый, пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Погово - ри с ним как мужчина с
мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго
спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом? - Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня гангрена !
- Ннну, - спокойно отвечает доктор.
- У меня рак !
- Нну.
- У меня заворот кишок !!!
- Нну.
- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!
- Это пи$%ец, мы от него не лечим.

  Лучшие анекдоты

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  Лучшие анекдоты

4999.Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ...ом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

  Лучшие анекдоты

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

  Лучшие анекдоты

10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник
уговаривает ее занятся делом.
-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла-
гать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе-
чально.

  Лучшие анекдоты

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

  Лучшие анекдоты

Женский монастырь.
Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

  Лучшие анекдоты

3931.Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?