Лучшие анекдоты

6481.На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

  Лучшие анекдоты

Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.

  Лучшие анекдоты

- Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куpиными.
- Пpопустите инвалида.

  Лучшие анекдоты

В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

  Лучшие анекдоты

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял
израильского посла за французского и имел с ним дружественную
беседу".

  Лучшие анекдоты

8328.Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

  Лучшие анекдоты

Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

  Лучшие анекдоты

3502.- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

  Лучшие анекдоты

А. М. Пушкин забавно рассказывает. один анекдот из своей военной жизни. В царствование императора Павла командовал он конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск, расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям общежительности. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и спрашивает о причине подобного поступка. «Причина тому, — говорит Пушкин, — кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас получил». — «Какая бумага?» Пушкин подает ему полученный выговор. Начальник прочитывает его и говорит: «Так эта-то бумага вас огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать никакого внимания на подобные глупости». 29, с. 217.

  Лучшие анекдоты

2739.- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740.Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!

  Лучшие анекдоты

133.- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думаму.

  Лучшие анекдоты

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

2622.Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

  Лучшие анекдоты

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с боль - шим
чемоданом. - Стой! Что у тебя в чемодане? - Еще не знаю...

  Лучшие анекдоты

6407.Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего
брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

  Лучшие анекдоты

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным трени-
ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Од-
нажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:
*Правда, силен ты.* Посмотрел Сталин на него вниматель-
но, посерьезнел и отвечает: *Не я, правда сильна.*

  Лучшие анекдоты

***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

  Лучшие анекдоты

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает
тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.
За что я деньги плачу?!?
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое
была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

  Лучшие анекдоты

10901.- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

  Лучшие анекдоты

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу !
- А сало нашо сожрал ?
- Та ото ж !

  Лучшие анекдоты

531.- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

  Лучшие анекдоты

562. - С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

  Лучшие анекдоты

8050.Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что (цензура)ать можно только тех, кто кашляет.

  Лучшие анекдоты

3844.Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

  Лучшие анекдоты

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной отдает!