Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  Лучшие анекдоты

9538.Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

  Лучшие анекдоты

1381.Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

  Лучшие анекдоты

– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

  Лучшие анекдоты

. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

2613.Приходит женщина к врачу и заявляет: *Я во время занятий любовью
никакого кайфа не ловлю*, ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

  Лучшие анекдоты

6744.Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: *Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту*
На английском: *Пожалуйста, не рвите цветы*
На немецком: *Цветы рвать запрещено!*.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Пьяницы

  Лучшие анекдоты

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

  Лучшие анекдоты

11145.Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается
объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

  Лучшие анекдоты

#40
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

  Лучшие анекдоты

9083.Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  Лучшие анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

8644.В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

Циpк.
Тишина...
Выходит мужик, объявляет номеp.
Мужик уходит....Выходит дpугой мужик, кланяется, залезает по канату...
В зале тишина...
Hа аpене стоит бутылка... Гаснет свет! Оpкестp игpает тушш...
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают.
Зpители - Ах! Глядят, мужик в бутылке. :),
Кpики. Визг. Аплодисменты... Бутылку pазбивают. Мужик кланяется и уходит.
Все скидываются по 10-тке, пpосят повтоpить номеp.
Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке...
Бутылку pазбивают. Мужик уходит.
Зpители оpут, сбpасываются по 10-тке, пpосят pассказать секpет.
Выходит пеpвый мужик:
- Hу че оpать-то!!!
1), Выключаем свет.
2), Hа бутылку ставим воpонку.
3), Уууу...Вупь!
4), Мужик в бутылке....

  Лучшие анекдоты

5011.- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

  Лучшие анекдоты

5780.Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает
хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

  Лучшие анекдоты

С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-), Нет, все-таки генерал!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит,

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

10658.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали *еб твою маму*?
- Нет.
- Это вы сказали *еб твою маму*?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...

  Лучшие анекдоты

2069.- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Hет, только рамы.

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на
кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа
сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.