Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9083.Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
-
Лучшие анекдоты
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!
-
Лучшие анекдоты
Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: - У меня жена
такая стройная, подтянутая, темпера -
ментная, породистая, как борзая. Второй: - А у меня жена маленькая,
кудрявенькая, ласковая,
как болонка. Третий: - А у меня жена тоже имберсиль, только не знаю, какой
породы.
-
Лучшие анекдоты
Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!
-
Лучшие анекдоты
Идет пресс - конференция Леонида Ильича Брежнева. - Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев. Брежнев, заглянув в бумажку: - Могу.
-
Лучшие анекдоты
6686.Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
-
Лучшие анекдоты
4553.- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.
-
Лучшие анекдоты
Старый поп объясняет молодому:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
- Батюшка, так вы же ......
Старый бьет кадилом молодого
- Hе п$%^#ть в божьем храме !
-
Лучшие анекдоты
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел
разговор о Пушкине. Буденный сказал: *После Сталина мне
стал понятнее Пушкин.* Посмотрел Сталин на него внима-
тельно, устало улыбнулся и отвечает: *Но и Сталина без
Пушкина не понять.*
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, камышом,
видел бабу голышом:
здравствуй баба, добрый день,
дай пощупать за пиздень. -
Лучшие анекдоты
2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
-
Лучшие анекдоты
5877.Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
-
Лучшие анекдоты
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
-
Лучшие анекдоты
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
-
Лучшие анекдоты
318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!
-
Лучшие анекдоты
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
-
Лучшие анекдоты
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
-
Лучшие анекдоты
5933.- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а (цензура) тебя пусть бычок.
-
Лучшие анекдоты
8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
-
Лучшие анекдоты
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-
нице чувствую себя за pешеткой.
-
Лучшие анекдоты
- А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да,
отчасти... -
Лучшие анекдоты
1661.Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
-
Лучшие анекдоты
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее
одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!
-
Лучшие анекдоты
Стоит (Г),pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы pазноцветные.
Значит подходит к нему маленький (M),альчик:
М: Дяденька, а вы папуас?
(а здесь с гpузинским акцентом),
Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp!
-
Лучшие анекдоты
8268.Чистосердечное признание чукотского взяточника: *Наша взяла...*
-
Лучшие анекдоты
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
-
Лучшие анекдоты
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
-
Лучшие анекдоты
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
-
Лучшие анекдоты
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)