Лучшие анекдоты

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-
вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-
вильно будет !

  Лучшие анекдоты

10697.- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.

  Лучшие анекдоты

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

  Лучшие анекдоты

6826.В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: *
Бобо!* Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

  Лучшие анекдоты

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: - Нет, ты сошел с ума!
Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

  Лучшие анекдоты

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

  Лучшие анекдоты

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

  Лучшие анекдоты

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

  Лучшие анекдоты

- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

  Лучшие анекдоты

Из протокола опознания:
Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка
по его физиономии.

  Лучшие анекдоты

В палате дистрофиков: - Петя, прикати
таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он
майку носит.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

  Лучшие анекдоты

11125.Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы
вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим
народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца
света.

  Лучшие анекдоты

3095.В патрульном милицейском *газике*:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

  Лучшие анекдоты

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.
Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-
ны в сторону. Лев (Л), спрашивает обезьяну (О),:
Л: - Отчего места себе не находишь?
О: - Не могу же я на двое разорваться!

  Лучшие анекдоты

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на часов. Т.е. в утра начало, в вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В . Эстония объявила войну Финляндии. В . финны вошли в
Таллинн. В . Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.

  Лучшие анекдоты

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

  Лучшие анекдоты

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  Лучшие анекдоты

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

  Лучшие анекдоты

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

  Лучшие анекдоты

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

  Лучшие анекдоты

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь".

  Лучшие анекдоты

Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.

  Лучшие анекдоты

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: Hа чем срезался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0.5 плюс 0.5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  Лучшие анекдоты

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос:
как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря
коммунизма" и "Радуга", и "Прогресс", Поднимается один старичок и
предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. А
почему? - Да там узнают - помогать будут.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

  Лучшие анекдоты

5627.Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!