Лучшие анекдоты

2931.Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: *Два гения на одну кухню - это многовато*.

  Лучшие анекдоты

6896.- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

  Лучшие анекдоты

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!!!

  Лучшие анекдоты

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

  Лучшие анекдоты

Поспорил мужик с бабой, что он е„ раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

  Лучшие анекдоты

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

  Лучшие анекдоты

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1), Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2), Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3), Сидишь в дерьме -- не чирикай!

  Лучшие анекдоты

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

  Лучшие анекдоты

710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора
яблок? - Когда собака привязана. "
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя
сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.

  Лучшие анекдоты

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

  Лучшие анекдоты

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,
и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду
ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и
она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю
ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский.
- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три
рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

  Лучшие анекдоты

7505.- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.

  Лучшие анекдоты

5439.Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

  Лучшие анекдоты

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов.

  Лучшие анекдоты

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.

  Лучшие анекдоты

Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя,
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!

  Лучшие анекдоты

3079.Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

  Лучшие анекдоты

302.Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

  Лучшие анекдоты

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

7407.Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, *Материнство* называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

  Лучшие анекдоты

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.

  Лучшие анекдоты

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с
иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

  Лучшие анекдоты

7766.Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

9080.Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас ((цензура) отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять (цензура) отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.