Лучшие анекдоты

8835.Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломамуся!
- Ну и что? Голос начал ломамуся, зато пионервожатая перестала!

  Лучшие анекдоты

7285.Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал
индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

  Лучшие анекдоты

8163.Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

  Лучшие анекдоты

Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под
кроватью".
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.

  Лучшие анекдоты

10768.- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

  Лучшие анекдоты

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

8443.- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

  Лучшие анекдоты

4426.Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
– В отпуск, – догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный
адрес и волки. Написали и думают как подписаться: *стая волков* или *груп-
па товарищей*. Думали, думали и подписались: *стая товарищей*.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

8296.Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
"Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать
багажник только в чистом поле". Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

  Лучшие анекдоты

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

  Лучшие анекдоты

6820.Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

  Лучшие анекдоты

A propos в анекдотах вещь важная a propos (кстати (фр.)) одного анекдота, вспомнишь другой, и часто целый вечер сыплются анекдоты, будто с неба. Вот еще один а propos. Барышня играла на фортепьяно, а гость поместился возле и с особенным вниманием слушал музыку, смущая девушку больно пламенными взорами. Она не выдержала и, чтобы прервать это немое объяснение в любви, спросила с живостью: вы, верно, очень любите музыку? — Нет! Терпеть не могу, а вот у меня есть брат, так тот тоже музыки терпеть не может. 63, л. 87.

  Лучшие анекдоты

6481.На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

  Лучшие анекдоты

9530.Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская *пианистка*.

  Лучшие анекдоты

4063.- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

  Лучшие анекдоты

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

  Лучшие анекдоты

5868.- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

  Лучшие анекдоты

424. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

  Лучшие анекдоты

1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...
2 кypс. Только емy одномy...
3 кypс. Только емy и его дpyзьям...
4 кypс. Всем, всем, всем...
5 кypс. Комy? Комy? Комy?...

  Лучшие анекдоты

4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  Лучшие анекдоты

350.Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

1670.Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Лучшие анекдоты

6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

  Лучшие анекдоты

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!