Лучшие анекдоты

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента и, как принято, развлекает его разговором.
Когда его бритва подошла к подбородку клиента, он говорит:
- Как только дойду до этого места, так и хочется еде - лать "чик".

Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову Его встречает
красивая женщина в небрежно накинутом халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно
через час.
- Но простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот
именно, а время идет.

  Лучшие анекдоты

7932.Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  Лучшие анекдоты

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам ?

  Лучшие анекдоты

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

#38
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе
Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с
дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

  Лучшие анекдоты

353.Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.

  Лучшие анекдоты

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

  Лучшие анекдоты

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее
тогда?

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

  Лучшие анекдоты

Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны
игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой
мужик встает и говорит:
- 56!
Все:
-Ха-ха-ха!
-34!
-Хе-хе-хе!
-27
Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет.
-Ты чего, это ж старье ?
-А я первый раз слышу...

  Лучшие анекдоты

827.Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

  Лучшие анекдоты

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

  Лучшие анекдоты

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  Лучшие анекдоты

1605.Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это с(цензура)овая компания? Скажите, мы можем зас(цензура)овать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

  Лучшие анекдоты

Товаpищ пpапоpщик, заглушите дизель !
- А-а-а-а-а !

  Лучшие анекдоты

9171.Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева
2. Упомянут бог
3. Чтобы было немного ...а
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас-
сказ в одной фразе: *О боже, - вскричала королева, - я беременна и не-
известно от кого!*.

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша
подводная лодка. Чукча подумал
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фиги ж толку?

  Лучшие анекдоты

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

  Лучшие анекдоты

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул
Ленин:
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисхо- дит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у нас
коммунистический субботник. - Как?! До сих пог в стгане газгуха?!

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный по кладбищу. Вдруг видит какое - то крас - ное пятно.
Удивился пьяный и спрашивает: - Ты кто?
- Я красное пугало.
Идет дальше, смотрит, желтое пятно: - Ты кто?
- Я желтое пугало. Идет, видит, серое пятно: -
А... Я знаю кто ты. Ты серое пугало! - Гражданин,
пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

  Лучшие анекдоты

Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело -
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.