Лучшие анекдоты

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону --".

  Лучшие анекдоты

827.Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

  Лучшие анекдоты

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

  Лучшие анекдоты

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.

  Лучшие анекдоты

"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам тысяч и ящик открывать не будем!

  Лучшие анекдоты

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

  Лучшие анекдоты

719.В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

  Лучшие анекдоты

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

  Лучшие анекдоты

Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.

  Лучшие анекдоты

7829.Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической
резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день,
потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
продолжает прыгать.*

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только
моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

  Лучшие анекдоты

5893.Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы занимамуся попрошайничеством, -
сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не занимамуся домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня
есть.

  Лучшие анекдоты

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: - Если найдешь меня
- я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

  Лучшие анекдоты

Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

  Лучшие анекдоты

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

  Лучшие анекдоты

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

1814.В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

  Лучшие анекдоты

6307.Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае *Черт побери!*, что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если
ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

  Лучшие анекдоты

3084.Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...

  Лучшие анекдоты

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

1829.Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
*Тосолом*. И как бы я все это без машины успел?

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и
чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

  Лучшие анекдоты

5037.Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.

  Лучшие анекдоты

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур
отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, танк ползет!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну, как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положи.

  Лучшие анекдоты

Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

  Лучшие анекдоты

6675.Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.