Лучшие анекдоты

7028.У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

  Лучшие анекдоты

6653.В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  Лучшие анекдоты

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

  Лучшие анекдоты

10341.- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

У*** рассказывал Алексею Михайловичу Пушкину, как он в 1814 году ночью взят был в плен французами. «Они очень невежливы, — говорил он, — и худо обращались со мной. Я им объяснял, что я генерал и что они должны уважать мое звание. Они отвечали мне: «Знаем эти сказки: ну похож ли ты на генерала?» — «Что же, — перебил его Пушкин, — начинало уже рассветать?» — «Да немножко», — отвечал тот простодушно и продолжал свое повествование. 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

2643.Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

  Лучшие анекдоты

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.

  Лучшие анекдоты

4920.- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

  Лучшие анекдоты

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.

  Лучшие анекдоты

9448.Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещ„ молод чтобы думаму о женщинах.

  Лучшие анекдоты

- Когда я был маленьким, - рассказывает один при - ягель другому, -
у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде
чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал
в воздух. - И этого было достаточно?
- Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

Ссоpятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миpимся?

  Лучшие анекдоты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

  Лучшие анекдоты

- Надеюсь, что я вас правильно понял, - говорит до - мовладелец
агенту с(цензура)овой компании. - Если мой дом сгорит, ваша компания
немедленно выплачивает мне 100 тысяч долларов?
- Совершенно верно, но при условии, что не вы сами подожгли дом...
- Ну я так и знал, что тут есть какая - то хитрость.

  Лучшие анекдоты

8378.Приезжает чукча в Госплан. *Однако, 3000 кирпичей надо.* - *Зачем?*
*Экономическая эксперимента.* Дали. Приезжает чукча через год. *Однако,
3000 кирпичей надо.* - *Зачем?* - *Экономическая эксперимента.* Дали.
Приезжает чукча еще через год. *Однако, 3000 кирпичей надо.* - *Зачем?* -
*Экономическая эксперимента.* Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. *Что ты делаешь?* - *Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?*

  Лучшие анекдоты

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно
говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много
денет!
Попробуй ты поискать. - А в брюках
ты смотрел? -Да.
- А в плаще? -
Смотрел.
- А во внутренних карманах? -Нет. - Почему?
- Если и там нет, у меня Судет инфаркт.
ч"
На д-аче. Лягушачий хор орет так, что невозможно раз -
говаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то
же самое. Подходит хозяин одной из дач - министр внутренних
дел. Берет небольшой камешек и кида - ет. Наступает ттолная
тишина...
- Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают
дачники. -А я- дирижеру по темечку...

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

  Лучшие анекдоты

Убегает бык с Мясокомбината,перепрыгивая забор с колючей проволокой,оставляет
на последней свое мужское достоинство,и бежит на волю.
Бежит,и видит на зеленом лугу посется красавица корова,подбегает к ней бык и
спрашивает:
-Ты кто?
-Я,КОРОВА,С БАААльшим вымем! А ты кто?
-А я БЫК,просто Бык.

  Лучшие анекдоты

На столе стоит точило,
на точиле кожа -
Анька блядь и Танька блядь,
да и Маринка тоже.

  Лучшие анекдоты

3527.Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с
которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась
явно огорченная.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - по - делилась она
с дочерью. - Мама! Он что, приставал? - Да нет. Я просто думала, что
он умер.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

  Лучшие анекдоты

11109.Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

11110.*Do you speak English?* - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
*На себя, козел, посмотри!*

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

7683.В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.