Лучшие анекдоты

Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит,
грустный такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  Лучшие анекдоты

-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с
кактуса.

  Лучшие анекдоты

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

  Лучшие анекдоты

Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как
раз подоспел Насреддин и сказал:
- Мир вам, о скупцы!
- Зачем возводишь на нас напраслину? - спросил один человек. - Слава
Аллаху, никто из нас не скряга.
- Если этот человек говорит правду, то прости меня, боже, за напраслину!
- воскликнул Насреддин. Потом он уселся в круг и стал есть за двоих, но никто
и слова не сказал.

  Лучшие анекдоты

3363.Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил
на банке отпечатки своих пальцев.

  Лучшие анекдоты

Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел),.
- (сильно удивившись), Ладно, давай (pисует),
- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!

  Лучшие анекдоты

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

  Лучшие анекдоты

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

Сидит милый на крыльце
с бородавкой на яйце,
я ее заметила
когда ему минетила.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, имберсиль - Психа. На вопрос
почему, он отвечал:
- Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

  Лучшие анекдоты

3026.- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

  Лучшие анекдоты

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  Лучшие анекдоты

4334.Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

  Лучшие анекдоты

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

Значит, все мы - кровь на рыле -
топай к светлому концу?
ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич

  Лучшие анекдоты

Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25.

  Лучшие анекдоты

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

  Лучшие анекдоты

По поводу *тампаксов*:

  Лучшие анекдоты

5836.В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думаму, как мужчина и работать, как
лошадь.

  Лучшие анекдоты

1634.Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

  Лучшие анекдоты

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

  Лучшие анекдоты

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

  Лучшие анекдоты

3215.Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

-*Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.*

  Лучшие анекдоты

1670.Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!