Лучшие анекдоты

- Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего
ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки ты сначала заглядывал во
все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там
пиво.
ка!
От Поля ушла жена, оставив его без единого фран -
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но
не ушла...

  Лучшие анекдоты

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

  Лучшие анекдоты

Не хочу тебя я эть,
у тебя в пизде медведь,
48 медвежат
поперек пизды лежат.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

  Лучшие анекдоты

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

  Лучшие анекдоты

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс (Ш), и доктор Ватсон (В),:
(В), - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш), - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

  Лучшие анекдоты

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого
века ?
В прошлом веке:
1), Слегка пьян.
2), Выбрит до синевы.
3), В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.

  Лучшие анекдоты

2434.Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было *Скорую помощь* вызвать!

  Лучшие анекдоты

Приходит чукча к доктору:
- Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
- Якой гарный хлопик получився...

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через
десятки рук.

  Лучшие анекдоты

765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!

  Лучшие анекдоты

(В),-Водитель трамвая
(НР),-новый русский
(МП),-прохожие мимо люди.

  Лучшие анекдоты

- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

  Лучшие анекдоты

5796.- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

2458.В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и
говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

  Лучшие анекдоты

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

  Лучшие анекдоты

7330.Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  Лучшие анекдоты

585.- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

  Лучшие анекдоты

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

  Лучшие анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.

  Лучшие анекдоты

8499.Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино,
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

  Лучшие анекдоты

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили
подробными инструкциями. Агент добрался до Москвы,
проголодался, купил кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ
забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно
добрался до Москвы, вышел на пло - щадь, смешался с толпой,
сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и
дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не
есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только
в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где
больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент прокусил ампулу в
воротнике и упал замертво.

  Лучшие анекдоты

Чукчи