Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
-
Лучшие анекдоты
5018.- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?
-
Лучшие анекдоты
1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
-
Лучшие анекдоты
Безбpежное пpоcтpанcтво коcмоcа - одинокий *Союз-ТМ*,
затеpянный на оpбите... Экипаж, cтолпившийcя около
пультов:
- Доложить обcтановку!
- 5 гpадуcов по куpcу метеоpит - пpиближаетcя! %-|
- Боpтинженеp! Сиcтемы?!
- Полноcтью блокиpованны...
- Аваpийные двигатели?!
- Отказали вcе тpи очеpеди... :(
- Экипаж! Пpедложения?!
- ...
В элюминатоpе виден зловеще наpаcтающий метеоpит...
До cтолкновения 6 cекунд...
- Иcпользуем поcледнее cpедcтво!
Два коcмонавта подтаcкивают к коpмовому шлюзу
бочку c кваcом и откpывают вентиль!
Шипящая, бьющая cтолбом cтpуя кваcа выpываетcя из
коpмовой чаcти коpабля и коpабль cо вcе наpаcтающей
cкоpоcтью уходит от метеоpита!
Командиp экипажа, утиpающий пот:* Руccкий кваc -
это ваше cпаcение!*
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
-
Лучшие анекдоты
- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
-
Лучшие анекдоты
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и,
не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
-
Лучшие анекдоты
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
-
Лучшие анекдоты
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За долларов ее берутся пристрелить!
-
Лучшие анекдоты
10.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
-
Лучшие анекдоты
9162.Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
3480.- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
-
Лучшие анекдоты
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так,
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО
СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню
ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
-
Лучшие анекдоты
7814.Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: *А где, собственно, команда?*
Протасов: *Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и
успел проспаться.*
Судья: *Как же вы будете играть?*
Протасов: *Да, вот...*
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет
40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким
евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
-
Лучшие анекдоты
7013.- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
-
Лучшие анекдоты
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
-
Лучшие анекдоты
9023.Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему
Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...
-
Лучшие анекдоты
9094.Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: *У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль*.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
-
Лучшие анекдоты
3217.Полицейский спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария.
- Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево,
а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.
-
Лучшие анекдоты
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
-
Лучшие анекдоты
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
-
Лучшие анекдоты
Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.
-
Лучшие анекдоты
10834.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
*Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!*
-
Лучшие анекдоты
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у
вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос-
кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
- Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при-
стрелить за $10...
-
Лучшие анекдоты
- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой
неделе. -
Лучшие анекдоты
9881.- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
-
Лучшие анекдоты
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под , а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под , поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
