Лучшие анекдоты

- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

  Лучшие анекдоты

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:
(МУ), Это что у тебя бородавка ?
(М), Нет, писька.
(МУ), А, что такая маленькая ???
(М), Да, неудачно бородавку удалили...

  Лучшие анекдоты

1839.Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

  Лучшие анекдоты

Мичман обращается к командиру:
- Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

  Лучшие анекдоты

Идет дед по улице... Задумался, да как пеpнет!
- Ох стаpость не pадость!
А потом оглянулся, а никого вокpуг нет...
- А впpочем я и в молодости таким же pаз$%аем был!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

  Лучшие анекдоты

4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

2882.Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

1356.- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

  Лучшие анекдоты

На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

Совеpшенно дpугой ваpиант:
Заболел в театpе актеp, и пpосят дядю Васю пpоизнести его слова
- *Сюда я больше не ездок*.
Hалили ему стакан. Hу дядя Вася пpинял, на сцену вышел и говоpит:
* СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУH!*, нето чегото * СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ
ЕЗДЕЦ!*, опять не так, * ПИ#$%&! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ*

  Лучшие анекдоты

Когда Ростопчин уже находился в отставке и жил в Москве весьма уединенно, к нему приехал родственник его Протасов, молодой человек, только что поступивший на службу. Войдя в кабинет, Протасов застал графа лежащим на диване. На столе горела свеча. — Что делаешь, Александр Павлович? Чем занимаешься? — спросил Ростопчин. — Служу, Ваше Сиятельство. Занимаюсь службою. — Служи, служи, дослуживайся до наших чинов. — Чтобы дослужиться до вашего звания, надобно иметь ваши великие способности, ваш гений! — отвечал Протасов. Ростопчин встал с дивана, взял со стола свечку, поднес ее к лицу Протасова и сказал: — Я хотел посмотреть, не смеешься ли ты надо мной? — Помилуйте! — возразил Протасов, — смею ли я смеяться над вами? — Вижу, вижу! Так, стало быть, ты и вправду думаешь, что у нас надобно иметь гений, чтобы дослужиться до знатных чинов? Очень жаль, что ты так думаешь! Слушай же, я расскажу тебе, как я вышел в люди и чем дослужился. Отец мой был хотя и небогатый дворянин, но дал мне хорошее воспитание. По тогдашнему обычаю, для окончания образования я отправился путешествовать в чужие края я был в то время еще очень молод, но имел уже чин поручика. В Берлине я пристрастился к картам и раз обыграл одного старого прусского майора. После игры майор отозвал меня в сторону и сказал: — Герр лейтенант! Мне нечем вам платить — у меня нет денег но я честный человек. Прошу вас пожаловать завтра ко мне на квартиру. Я могу предложить вам некоторые вещи: может быть, они вам понравятся. Когда я явился к майору, он повел меня в одну комнату, все стены которой были уставлены шкафами. В этих шкафах, за стеклом, находились в маленьком виде всевозможные оружия и воинские одеяния: латы, шлемы, шиты, мундиры, шляпы, каски, кивера и т. д. Одним словом, это было полное собрание оружий и воинских костюмов всех веков и народов, начиная с древности. Тут же красовались и воины, одетые в их современные костюмы. Посреди комнаты стоял большой круглый стол, где тоже было расставлено войско. Майор тронул пружину, и фигуры начали делать правильные построения и движения. — Вот, — сказал майор, — все, что мне осталось после моего отца, который был страстен к военному ремеслу и всю жизнь собирал этот кабинет редкостей. Возьмите его вместо платы. После нескольких отговорок я согласился на предложение майора, уложил все это в ящики и отправил в Россию. По возвращении в Петербург, я расставил мои редкости у себя на квартире, и гвардейские офицеры ежедневно приходили любоваться моим собранием. В одно утро приезжает ко мне адъютант великого князя Павла Петровича и говорит, что великий князь желает видеть мое собрание и для этого приедет ко мне. Я, разумеется, отвечал, что сам привезу все к его величеству. Привез и расставил мои игрушки. Великий князь был в восхищении. — Как вы могли составить такое полное собрание в этом роде! воскликнул он. — Жизни человеческой мало, чтоб это исполнить. — Ваше Высочество! — отвечал я, — усердие к службе все превозмогает. Военная служба моя страсть. С этого времени я пошел у него за знатока в военном деле. Наконец великий князь начал предлагать, чтобы я продал ему мою коллекцию. Я отвечал ему, что продать ее не могу, но почту за счастье, если он позволит мне поднести его высочеству. Великий князь принял мой подарок и бросился меня обнимаму. С этой минуты я пошел за преданного ему человека. — Так вот чем, любезный друг, — заключил свой рассказ граф Ростопчин, выходят в чины, а не талантом и гением! 44, с. 30.

  Лучшие анекдоты

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

  Лучшие анекдоты

6606.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  Лучшие анекдоты

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

  Лучшие анекдоты

2538.- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

  Лучшие анекдоты

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

  Лучшие анекдоты

776.- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

  Лучшие анекдоты

Son: *While Management is screwing the Working Class, the
Government is sound asleep. The People are being
completely ignored, and the Future is full of shit.*

  Лучшие анекдоты

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом.

  Лучшие анекдоты

3341.У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный
звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем
твою жену.

  Лучшие анекдоты

3427.Судья обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

  Лучшие анекдоты

8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.

  Лучшие анекдоты

151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

  Лучшие анекдоты

9751.Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна -
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
достает оттуда зажженную свечку: *Пф!*

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.