Лучшие анекдоты

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

  Лучшие анекдоты

11035.Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на *Мерседес* ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Из Лондонского Zoo сбежал cлон.
звонок в zoo на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом
траву! 8-O
- B-), Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

  Лучшие анекдоты

- Доживет ли Андропов до года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

8895.Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

266.Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

  Лучшие анекдоты

195.Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

  Лучшие анекдоты

1580.Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит
поспать.

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда
хвалил покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали
в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо
всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу.
Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она
и ее прежний супруг. Стало тесно и она свалилась.

  Лучшие анекдоты

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь
открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
жей на коврик.

  Лучшие анекдоты

Когда наши войска вступили в Париж, император отдал приказ, чтобы шли в полной парадной форме и чтобы батареи, фургоны вошли позже и обошли бульвары и лучшие улицы. Он (Н. И. Лорер) шел в avenue des Champs Elysees и видит толпу, подходит и с удивлением видит, что хохлы преспокойно курят люльку, а волы лежат возле телег. «Звидкиля вы?» — «З Златоноши, Ваше Благородие». — «Да як же вы пришли сюда?» — «Сказали везти ту пшеницю за армией и пришли до Берлина, это уж в Неметчине, тут сказали: «Идьте домой», а тут опять: «Везите, мерзавцы, до местечка Парижа», вот и прийшли. Да что воны дивуются, французы, да ще и потрогают». Покрытые дегтем, они французам казались как будто не люди, а чучелы. 119, с. 133.

  Лучшие анекдоты

4
Объявление на стене в книжном магазине:
*Меняю иллюстрированный справочник *техника ...а* на Учебник
*Моче-Половые болезни*.

  Лучшие анекдоты

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

  Лучшие анекдоты

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!

  Лучшие анекдоты

9614.Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает!*.

  Лучшие анекдоты

3315.В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  Лучшие анекдоты

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  Лучшие анекдоты

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

  Лучшие анекдоты

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

  Лучшие анекдоты

Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта
неожидан - ность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго ви - зита. - Вы
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

  Лучшие анекдоты

2497.Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

  Лучшие анекдоты

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

4082.Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

3222.Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил
он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

  Лучшие анекдоты

5480Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!

  Лучшие анекдоты

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.