Лучшие анекдоты

3171.Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

  Лучшие анекдоты

- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным

  Лучшие анекдоты

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!

  Лучшие анекдоты

Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

3336.В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

  Лучшие анекдоты

1913.Полицейский ночью останавливает *Феррари*, несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы
провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не
волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

  Лучшие анекдоты

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

  Лучшие анекдоты

- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюаpдесса:
- Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста,
pемнями , а то будет, как в пpошлый раз .
- А как было в пpошлый раз ?
- Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул-
ся - выглядели как живые .

  Лучшие анекдоты

4182.- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.

4183.В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: *Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер*.

  Лучшие анекдоты

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.

  Лучшие анекдоты

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

  Лучшие анекдоты

- У тебя какое было пеpвое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

  Лучшие анекдоты

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...

  Лучшие анекдоты

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

  Лучшие анекдоты

В автомастерской.
- Скажите, можно что - нибудь сделать с моим авто - мобилем? -
спрашивает клиент.
- Разумеется, - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут),
отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

  Лучшие анекдоты

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  Лучшие анекдоты

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Василий Иванович:
– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

  Лучшие анекдоты

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть
захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала,
спрашивает:
- Сколько стоит?
-
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

  Лучшие анекдоты

8938.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

6238.- Папа, а что такое *кранты*?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: *Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему *кранты*.

  Лучшие анекдоты

5986.- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

  Лучшие анекдоты

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.