Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.
-
Лучшие анекдоты
9286.Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?
-
Лучшие анекдоты
10365.- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
-
Лучшие анекдоты
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
-
Лучшие анекдоты
9765.- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
-
Лучшие анекдоты
3245.Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!
-
Лучшие анекдоты
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
-
Лучшие анекдоты
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
-
Лучшие анекдоты
4200.- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- *Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?*
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Hу тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Hо, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
-
Лучшие анекдоты
4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
-
Лучшие анекдоты
- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему.
Доезжают - нет Петьки.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
-
Лучшие анекдоты
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
-
Лучшие анекдоты
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре
или ограблении.
-
Лучшие анекдоты
10045.Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне обнимашки все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию *сзади*.
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
-
Лучшие анекдоты
По кончине государя Александра Павловича Кокошкин был беспрестанно то в печали о почившем, то в радости о восшествии на престол. Никогда еще игра его физиономии не имела такого опыта: это была совершенно официальная, торжественная ода в лицах! Когда было объявлено о воцарении Константина, он всем нам повторял: «Слава Богу, мой милый! Он хоть и горяч, но, сердце-то предоброе!» По отречении Константина, он восклицал с восторгом: «Благодари Бога, мой милый! — и прибавлял вполголоса. — Сердце-то у него доброе да ведь кучер, мой милый, настоящий кучер!» 44, с. 177.
-
Лучшие анекдоты
7268.- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.
-
Лучшие анекдоты
Туристы
-
Лучшие анекдоты
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
-
Лучшие анекдоты
10123.После кораблекрушения на пустынном острове оказались два
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
-
Лучшие анекдоты
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали? - Восемь лет. - За что?
- За оказание первой помощи человеку. - Как это
так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла.
Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора: - Значит,
правду сказали, что ты здесь? - Как видишь. - Ну и как
тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. - Идиот! Ты
же мог это и дома иметь.
-
Лучшие анекдоты
Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
-
Лучшие анекдоты
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?
-
Лучшие анекдоты
* * *
DI> Hа биофаке.
DI> Лекция. Профессор (старенький такой),:
А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз?
Студенточка Хи-Хи
--Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?
-
Лучшие анекдоты
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
-
Лучшие анекдоты
Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
-
Лучшие анекдоты
4208.Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О*кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*
-
Лучшие анекдоты
4
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша.
Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы
хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)