Лучшие анекдоты

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $ для солидного банка немного - дали. На
следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

  Лучшие анекдоты

2628.Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

  Лучшие анекдоты

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...

  Лучшие анекдоты

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и,
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.

  Лучшие анекдоты

2562.Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

  Лучшие анекдоты

Катится (К), по дороге навстречу ему три богатыря
(К),
- Здраствуй Первый богатырь (ПБ),
- Здраствуй (К),
- З. Второй богатырь (ВБ),
- З. (К),
- З. Третий богатырь (ТБ),
- З. (К),
- З. лошадь (ПБ),
- З. (К),
- З. ЛОШАДЬ (ВБ),
- З. (К),
- З. ЛОШАДЬ (ТБ),
- З. (К),
- До свидания (ПБ),
- Д. (К),
- Д. (ВБ),
- Д. (К),
- Д. (ТБ),
- Д. (К),
- Д. ЛОШАДЬ (ПБ),
- Д. (К),
- Д. ЛОШАДЬ (ВБ),
- Д. (К),
- Д. ЛОШАДЬ (ТБ),
- Д. (К),
Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу
ему Алибаба и сорок разбойников !

  Лучшие анекдоты

7214.- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

8357.Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

  Лучшие анекдоты

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

879.В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к врачу: - Доктор, у мэна не
стоит! - Может, у вас СПИД? - Слушай! Какой
спит, совсэм умэр.

  Лучшие анекдоты

8835.Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломамуся!
- Ну и что? Голос начал ломамуся, зато пионервожатая перестала!

  Лучшие анекдоты

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

  Лучшие анекдоты

Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это
правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? -Я?! Да на
х... она мне сдалась?!

  Лучшие анекдоты

- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты
девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты
такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

  Лучшие анекдоты

6722.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

  Лучшие анекдоты

10554.- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

Таможня

  Лучшие анекдоты

Он был довольно бережлив, но, получая довольно много денег за свои сочинения, любил иногда себя потешить разными безделками, совсем ненужными, и которые стоили дорого. Например, беспрестанно заказывал Лукутину бумажные табакерки с разными картинами, выписывал восьмиствольные пистолеты, карманные барометры, складные удочки и проч. Наконец, кто не знает историю о его шкатулке? Он вздумал сделать себе дорожную шкатулку, которая бы заключала в себе все: и принадлежности туалета, и библиотеку, и зрительную трубку, и прибор для уженья рыбы, и часы, и принадлежности для письма, и табакерки, и сигары, которых он не курил, — словом, все, что и нужно и не нужно, да может понадобиться! Он накупил вещей, собрал свои, обрезал по самые строки прекрасное маленькое издание французской библии, потому что оно не входило в местечко, и шкатулка вышла огромная и подлинно редкая. Ее делал футлярщик Торнеус. Загоскин показывал ее всегда с удовольствием, и первое слово его всегда было громкое и повелительное: «Отопри!» Замок был с секретом, и всякий, натурально, отказывался отпереть. Загоскин говорил с благородной гордостью: «А я отопру». И отпирал. Я застал его однажды у Торнеуса и говорю ему: «Я нахожу, Мих(аил) Ник(олаевич), что тут многого недостает!» — «А что бы такое, например?» «Недостает складного ружья, складного вертела и утюга». — «На что же это?» «Да случится дорогой застрелить птицу, захочешь ее изжарить. А замараешь манишку, вздумаешь сам вымыть, надобно и выгладить». Загоскин, натурально, принял это за шутку, однако по зрелом размышлении оказалось, что эта шкатулка действительно не содержит в себе самого нужнейшего для дороги, именно столового прибора и других принадлежностей для стола. Загоскин заказал для этого другую шкатулку. Когда и другая великолепная шкатулка была готова, оказалось, что они не устанавливаются в коляску. Загоскин заказал для шкатулок коляску. Когда готова была и коляска, оказалось, что Мих(аилу) Ник(олаевичу) некуда ехать… 43, с. 555–556.

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

3401.Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.