Лучшие анекдоты

Подходит парень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

4649.Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: *Тысяча способов разбогатеть*.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

  Лучшие анекдоты

11052.Эволюция вопроса Чернышевского *Что делать?*:
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

  Лучшие анекдоты

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
- *Война окончена... Всем спасибо.*

  Лучшие анекдоты

6059.Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус
подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

  Лучшие анекдоты

6

  Лучшие анекдоты

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

  Лучшие анекдоты

Однажды, сидя в кабинете А. Н. Оленина и говоря с ним об «Илиаде» Гомера, Гнедич сказал, что он затрудняется в уразумении точного смысла одного стиха, развернул поэму и прочел его. Иван Андреевич подошел и сказал: я понимаю этот стих вот так, и перевел его. Гнедич, живший с ним на одной лестнице, вседневно видавшийся с ним, изумился, но почитая это мистификациею проказливого своего соседа, сказал: «Полноте морочить нас, Иван Андреевич, вы случайно затвердили этот стих да и щеголяете им! — И, развернув «Илиаду» наудачу: — Ну вот, извольте-ка перевести». Крылов, прочитавши и эти стихи Гомера, свободно и верно перевел их. Тогда уже изумление Гнедича дошло до высочайшей степени пылкому его воображению представилось, что Крылов изучил греческий язык для того, чтобы содействовать ему в труде его, он упал пред ним на колени, потом бросился на шею, обнимал, целовал его в исступлении пламенной души своей. Впоследствии он настаивал, чтобы Иван Андреевич, ознакомившись с гекзаметром, этим роскошным и великолепным стихом Гомера, принялся бы за перевод «Одиссеи». Сначала Иван Андреевич сдался на его убеждения и действительно некоторое время занимался этим делом, но впоследствии, видя, что это сопряжено с великим трудом, и, вероятно, не чувствуя особенной охоты к продолжению, он решительно объявил, что не может сладить с гекзаметром. Это огорчило Гнедича, и тем более, что он сомневался в истине этого ответа. Таким образом, прочитавши все, удовлетворивши свое любопытство и наигравшись, так сказать, этою умною игрушкою, Иван Андреевич не думал более о греческих классиках, которых держал на полу под своею кроватью и которыми наконец Феня, бывшая его служанка, растапливала у него печи. 62, с. 77–78.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

  Лучшие анекдоты

(О),дна подруга хвастает (Д),ругой:
О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе
это удается?
(О),: - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д),: - Ух ты! 8-( ), Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит
домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню -
спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!!
Борода - во!!! И улыбается ....

  Лучшие анекдоты

6250.- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

  Лучшие анекдоты

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону
и поставили регулировщиком зайца(З),. Тот взял полосатую палку
и давай наводить порядок.
Бежит лиса(Л),.
(З), - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?
(Л), - Наверное запорожец.
(З), - Вроде верно. Бегай по первой полосе.
Бежит волк(В),.
(З), - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?
(В), - Наверное москвич.
(З), - Правильно. Бегай по второй полосе.
Бежит осел(О),.
(З), - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?
(О), - Я волга.
(З), Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам.
А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему
кардан МАЗовский.

  Лучшие анекдоты

6557.Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

  Лучшие анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

5002.Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
с(цензура)овании.
- Я зас(цензура)овал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то еврей к раввину и говорит
- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
- Ребе, вы считаете, что это поможет?
- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

  Лучшие анекдоты

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает
тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

  Лучшие анекдоты

- Все очень просто:
Берешь свою лошадь.
Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.
Подъезжаешь к ее балкону.
Она выбегает и говорит *Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая
лошадь !* А ты ей - *К черту лошадь ! Поедемте (...цензура...) !*.
Вот и все ! -),.

  Лучшие анекдоты

3803.Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

Какая пьянка без стакана?
Какой еврей без жигулей?
Какая драка без Ивана?
Какой Иван без пиздюлей?

  Лучшие анекдоты

5112.- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина прожить на рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

9599.Мюллер вызывает Штирлица и говорит: *Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна.* Штирлиц отвечает *Есть* и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: *Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком.* Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
*Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить.*

  Лучшие анекдоты

11143.Лидер партии обращается к избирателям:
- Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к
следующему - 3000!

  Лучшие анекдоты

396.- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

7843.Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина,
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

  Лучшие анекдоты

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-
ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?