Лучшие анекдоты

5326.- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

  Лучшие анекдоты

7341.Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но
они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

  Лучшие анекдоты

8075.Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование
спирта по прямому назначению...

  Лучшие анекдоты

8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал
*О боже !*.
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

  Лучшие анекдоты

859.Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  Лучшие анекдоты

292.Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

  Лучшие анекдоты

Полицейские?

  Лучшие анекдоты

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет
носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы
родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но
если бы вы знали, как мы с мужем хотели
девочку.

  Лучшие анекдоты

Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец.
Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же
ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель
останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать
его в тепле.
- Вы бы его лучше в зад засунули!
- А я его там и держу в промежутке между блюдами.

  Лучшие анекдоты

2496.Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

  Лучшие анекдоты

10397.- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

4798.Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

  Лучшие анекдоты

7037.- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.

  Лучшие анекдоты

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

  Лучшие анекдоты

Мандавошка на ходу
высунула голову:
- поебите, кто-нибудь,
умираю с голоду!

  Лучшие анекдоты

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. (Т),урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает
у сопровождающего (м),онаха:
(Т),: Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют ?
(М),: Сразу, как только оборвутся.

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

7511.В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстра - ну. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу" Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Ра - бинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму! - говорит
Рабинович.

  Лучшие анекдоты

10409.- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

1818.В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?