Лучшие анекдоты

10394.Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

  Лучшие анекдоты

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

  Лучшие анекдоты

4257.Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены.
По возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

  Лучшие анекдоты

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

  Лучшие анекдоты

Как невесту родину мы любим

  Лучшие анекдоты

Какая бывает солидарность?

  Лучшие анекдоты

4452.Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - *завтрак туриста*.

  Лучшие анекдоты

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

  Лучшие анекдоты

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач: __ Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших
родственников.
__ Чтобы выдать им мой прах? __ Нет, чтобы выслать им счет за
электричество
В камеру американской тюрьмы приводят второго за -
ключенного. Сидевший там арестант спрашивает новичка. - На сколько
лет сюда? - На двадцать пять. - Тогда ложись на койку у двери -
тебе выходить
раньше. У меня срок - тридцать.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж, видит жену с любовником:
М: - А чего это вы делаете ?
Ж(любовнику),: - Я же тебе говорила, что он дурак !
Продолжайте, пожалуйста !

  Лучшие анекдоты

Сторож на пляже:
- Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться
запрещается! Голос из воды: - Я не купаюсь, я тону!

  Лучшие анекдоты

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

  Лучшие анекдоты

10763.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

7955.Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Лучшие анекдоты

6331.Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

  Лучшие анекдоты

3456.Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

  Лучшие анекдоты

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

  Лучшие анекдоты

Князь П. А. Вяземский, Жуковский, Александр Ив. Тургенев, сенатор Петр Ив. Полетика часто у нас обедали. Пугачевский бунт, в рукописи, был слушаем после такого обеда. За столом говорили, спорили кончалось всегда тем, что Пушкин говорил один и всегда имел последнее слово. Его живость, изворотливость, веселость восхищали Жуковского, который, впрочем, не всегда с ним соглашался. Когда все после кофия уселись слушать чтение, то сказали Тургеневу: «Смотри, если ты заснешь, то не храпеть». Александр Иванович, отнекиваясь, уверял, что никогда не спит: и предмет и автор бунта, конечно, ручаются за его внимание. Не прошло и десяти минут, как наш Тургенев захрапел на всю комнату. Все рассмеялись, он очнулся и начал делать замечания как ни в чем не бывало. 119, с. 25.
А. Л. Нарышкин

  Лучшие анекдоты

Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

  Лучшие анекдоты

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

  Лучшие анекдоты

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

  Лучшие анекдоты

- Вы превысили скорость.

  Лучшие анекдоты

11094.Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже,
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
- Кто тут Ельцин?!?!
Все показывают на Ельцина.
- Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

3879.- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

  Лучшие анекдоты

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

  Лучшие анекдоты

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.