Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

6547.На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

  Лучшие анекдоты

941.Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

  Лучшие анекдоты

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

  Лучшие анекдоты

- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

  Лучшие анекдоты

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома
стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?
– Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в
банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время
сделали для меня лично?

  Лучшие анекдоты

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

  Лучшие анекдоты

261.Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на
столе... вытри его".

  Лучшие анекдоты

7366.Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: *Из великий стена вышел два куриц*.
Записали? Теперь запишите еще один предложений: *Из великий стена вышел
еще один куриц*. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

7129.- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

  Лучшие анекдоты

- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

  Лучшие анекдоты

8960.Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

  Лучшие анекдоты

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

  Лучшие анекдоты

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

4081.Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

3668.Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

  Лучшие анекдоты

10499.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

  Лучшие анекдоты

3794.Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

  Лучшие анекдоты

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

  Лучшие анекдоты

5016.- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить
ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

  Лучшие анекдоты

Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала
новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.
Hаконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подхо-
дит к мужу и спрашивает:
- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?
Муж пристально смотрит на нее и говорит :
- Ты что, брови, что ли, сбрила?