Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги
мне, я тебе четыреста рублей дам. - Да ты что, бабка! А потом подумал и
говорит: - Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему
говорит:
- Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере - спать -
стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит
бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось, за седьмою
сотней побежала.

  Лучшие анекдоты

6867.Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I*m sorry, give me please another part of dog.

  Лучшие анекдоты

Старый моряк рассказывает внуку:
- Однажды, в самом центре Бермудского треугольни - ка, огромная
волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула
вниз... Ни один человек из команды не уцелел. - А как же ты, дедушка?
-Я-то к этому времени был давно на пенсии.

  Лучшие анекдоты

5793.Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

А люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
- Мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

  Лучшие анекдоты

7057.- Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

  Лучшие анекдоты

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?
- Нет ?!
- А что же я второй час по борозде ползу ???

  Лучшие анекдоты

Поезд пpиближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некpасивая монахиня, котоpая говоpит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кpичать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Мань,
объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза
сегодня, а я тебе встреч - ным планом - нет, Мань, давай три! Хотя мы
оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

  Лучшие анекдоты

1099.- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

  Лучшие анекдоты

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

  Лучшие анекдоты

8699.- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

Призывники

  Лучшие анекдоты

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

  Лучшие анекдоты

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

  Лучшие анекдоты

7499.С(цензура)овой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его зас(цензура)овал.

  Лучшие анекдоты

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: *Насквозь тебя, подлеца, вижу!*

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.

  Лучшие анекдоты

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

  Лучшие анекдоты

919.Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

11119.Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

  Лучшие анекдоты

And a raunchy one:

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.
Муж жене:
- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.
- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.
- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

  Лучшие анекдоты

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет..."

  Лучшие анекдоты

5567.Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

  Лучшие анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".