Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4199.Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
-
Лучшие анекдоты
5984.- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- *Какая грудь!*
-
Лучшие анекдоты
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...
-
Лучшие анекдоты
4229.В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.
-
Лучшие анекдоты
5709.Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
-
Лучшие анекдоты
8264.Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
-
Лучшие анекдоты
Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с
врагом. Какие шаги вы предпримете? - Большие! -
Лучшие анекдоты
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
-
Лучшие анекдоты
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой
пьяный и спрашивает : * Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?*.
Тот ему : * Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!*
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
– Козел конечно задроченный, но жить будет.
-
Лучшие анекдоты
Концлагерь
-
Лучшие анекдоты
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят.
Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
-
Лучшие анекдоты
6564.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
-
Лучшие анекдоты
2221.Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
-
Лучшие анекдоты
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист с(цензура)овому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пидорас!
-
Лучшие анекдоты
1180.По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
-
Лучшие анекдоты
8957.Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал *птицы улЯтели на юг*. Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
-
Лучшие анекдоты
Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
-
Лучшие анекдоты
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
-
Лучшие анекдоты
6835.Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
-
Лучшие анекдоты
8766.Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
-
Лучшие анекдоты
2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: *Что вы швыряете?* А я ему: *Может, вам еще и на *** одеть?* Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: *Спасибо*. Я ему: *Е**тесь на
здоровье!* Вот и уволили за культуру.
-
Лучшие анекдоты
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
дороге валяется.
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
- Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
-
Лучшие анекдоты
Адвокат - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- B трех метрах сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио
спрашивают: - Что такое "тютелька в тютельку" ?
Армянское радио отвечает: - Точно мы не знаем, но что -то из
интимной жизни
лилипутов...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)