Лучшие анекдоты

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Hет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

  Лучшие анекдоты

9977.- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

  Лучшие анекдоты

8164.Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и,
не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

  Лучшие анекдоты

маму: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя маму еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

  Лучшие анекдоты

77
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с
ней делаем,
и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

316.Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

  Лучшие анекдоты

8878.Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?

  Лучшие анекдоты

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции
куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

  Лучшие анекдоты

– Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

  Лучшие анекдоты

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

  Лучшие анекдоты

658.Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

  Лучшие анекдоты

2902.Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

4590.Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут
она открылась...

  Лучшие анекдоты

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

  Лучшие анекдоты

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

  Лучшие анекдоты

Гость, большой любитель выпить, в восемь часов вече - ра начинает
прощаться с семьей хозяина.
- До свиданья, Елена, до свиданья, Анечка, до свиданья, Карел.
- Как, вы уже уходите?

- Нет, но я хочу проститься со всеми, пока еще различаю лица...

  Лучшие анекдоты

* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

  Лучшие анекдоты

4849.Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

  Лучшие анекдоты

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое
чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно
после пятого стакана.
- Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома,
а что ему передать? - Передайте ему три рубля.

  Лучшие анекдоты

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  Лучшие анекдоты

7911.В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...

  Лучшие анекдоты

4666.Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

  Лучшие анекдоты

Сфера обслуживания

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит домой из Америки. - Все отлично. Устроился
работать. Работа очень близко.
Добираться всего полчаса. - На
метро? - Нет, на лифте!

  Лучшие анекдоты

Исторически-ностальгический анекдотец:
Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?