" src="aecdscript.php?id=58202" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
-
Лучшие анекдоты
5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.
-
Лучшие анекдоты
- Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева. - Но
ведь я же не похож на него.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей. -
Лучшие анекдоты
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
-
Лучшие анекдоты
8172.Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..
-
Лучшие анекдоты
4995.Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
-
Лучшие анекдоты
2089.Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
-
Лучшие анекдоты
Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман
-
Лучшие анекдоты
Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
-
Лучшие анекдоты
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
-
Лучшие анекдоты
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.
-
Лучшие анекдоты
6492.Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.
-
Лучшие анекдоты
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
-
Лучшие анекдоты
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
-
Лучшие анекдоты
Иван-дурак и Кощей- бессмертный
- Смерть моя в игле, игла в яйце
ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот
-
Лучшие анекдоты
81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
съезд...
-
Лучшие анекдоты
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
-
Лучшие анекдоты
Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...
-
Лучшие анекдоты
5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
-
Лучшие анекдоты
558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
-
Лучшие анекдоты
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее
сожрал, тогда он похухоль.
-
Лучшие анекдоты
9217.Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
-
Лучшие анекдоты
9466.Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
-
Лучшие анекдоты
1419.Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
-
Лучшие анекдоты
149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!
-
Лучшие анекдоты
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
-
Лучшие анекдоты
6133.Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.
-
Лучшие анекдоты
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)