Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4215.На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту.
-
Лучшие анекдоты
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:
-
Лучшие анекдоты
4125.Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
-
Лучшие анекдоты
593.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."
-
Лучшие анекдоты
6369.- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
-
Лучшие анекдоты
9356.Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!
-
Лучшие анекдоты
- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...
-
Лучшие анекдоты
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
-
Лучшие анекдоты
3188.- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
-
Лучшие анекдоты
5299.Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.
-
Лучшие анекдоты
1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: *Надю - можно!*.
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
-
Лучшие анекдоты
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так
выражаешься!
-
Лучшие анекдоты
6107.маму с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.
-
Лучшие анекдоты
- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
-
Лучшие анекдоты
741.8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
ј13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...
-
Лучшие анекдоты
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!
-
Лучшие анекдоты
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
-
Лучшие анекдоты
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом , квартира .
-
Лучшие анекдоты
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.
-
Лучшие анекдоты
1091.На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
-
Лучшие анекдоты
Hаpкоман подалcя в школу учителем. ...
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
-
Лучшие анекдоты
Марксизм - ленинизм
-
Лучшие анекдоты
– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.
-
Лучшие анекдоты
2705.Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомо...уальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.
-
Лучшие анекдоты
5076.- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему *к счастью*?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.
-
Лучшие анекдоты
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал
Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.
-
Лучшие анекдоты
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
-
Лучшие анекдоты
9751.Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна -
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
достает оттуда зажженную свечку: *Пф!*
-
Лучшие анекдоты
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе
больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)