Лучшие анекдоты

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет *учиться, учиться и еще раз учиться?* - выкрикнул кто-
то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.

  Лучшие анекдоты

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

  Лучшие анекдоты

10903.- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

  Лучшие анекдоты

10956.- Что такое *сиськи-масиськи*, *письки-мисиськи*, *кому-
сисиськи*?
- Это Брежневу в докладе встретились слова *систематический*, *песси-
мистический*, *коммунистический*.

  Лучшие анекдоты

585.- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

  Лучшие анекдоты

В мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отнял, и мы же
ему остались должны!!!

  Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую
рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

  Лучшие анекдоты

Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше.
Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и
тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор
чуть было меня не застукал...

  Лучшие анекдоты

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

  Лучшие анекдоты

Застойные брежние времена, привычка *верхов* целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все
причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что,
думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на
берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик
офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не
торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

  Лучшие анекдоты

4678.Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

  Лучшие анекдоты

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и го -
янии.
Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо -
Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз
упал.

  Лучшие анекдоты

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему
мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до
мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и
как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и заново завязывать.

  Лучшие анекдоты

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете , или грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

  Лучшие анекдоты

Кстати, о (С. Н.) Сандунове. Намедни, повстречавшись на вечеринке у Павла Андреевича Вейделя с старшим братом своим, известным переводчиком шиллеровских «Разбойников» и сенатским обер-секретарем, таким же остряком, как и он сам, они о чем-то заспорили а как братья ни за что не упустят случая попотчевать друг друга сарказмами, то старший в пылу спора и сказал младшему: «Тут, сударь, и толковать нечего: вашу братью всякий может видеть за рубль!» — «Правда, — отвечал актер, — зато вашей братьи без красненькой и не увидишь». 46, с. 66.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".

  Лучшие анекдоты

8078.Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой *Мерседес* себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.

  Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

- - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

  Лучшие анекдоты

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.