Лучшие анекдоты

Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.

Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

  Лучшие анекдоты

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

  Лучшие анекдоты

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

  Лучшие анекдоты

7372.Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

  Лучшие анекдоты

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

  Лучшие анекдоты

3533.Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

  Лучшие анекдоты

Мимо Сократа пробежал человек. Вслед за ним, через несколько
секунд, - второй, который, очевидно, пресле - довал первого. Он
спрашивает Сократа: - Здесь не пробегал убийца? - А кто такой
убийца? - Это тот, кто убивает другого человека.

- Палач? - Нет. Который убивает другого человека без приго -
вора.
- Воин? - Нет. Это тот, кто убивает другого человека в его соб -
ственном доме. - А. Это врач. Нет. Не
пробегал.
Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в
руках возвращается домой. Муж сразу по - нял, что дело неладно: -
Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться
машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я
столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а
корабль. Он затонул.

  Лучшие анекдоты

1412.- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

  Лучшие анекдоты

9206.- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

  Лучшие анекдоты

7852.В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру.
Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:
- Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: *запомним, запомним*

  Лучшие анекдоты

11019.- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  Лучшие анекдоты

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

  Лучшие анекдоты

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

5854.- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под
надзором полиции...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два приятеля.
- Ты чего такой счастливый?
- Машину купил.
- А какого она цвета?
- Ты закат видел?
- Видел.
- Ну, такая же, только зеленая!

  Лучшие анекдоты

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

  Лучшие анекдоты

Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина.
- Ваши пpава.
- Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная
фотогpафия.

  Лучшие анекдоты

- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

  Лучшие анекдоты

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

  Лучшие анекдоты

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

  Лучшие анекдоты

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

  Лучшие анекдоты

4442.Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

  Лучшие анекдоты

***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое *ос*?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

  Лучшие анекдоты

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!